Iar am boala pe muzica de dragoste

Nu ca s-ar fi terminat vreodata. Daca ar fi dupa mine as trimite peste ea cele 7 plagi biblice ale Egiptului plus inca vreo 7, bonus de la mine. Am mai zis ca sunt satul de muzica de dragoste.

Acum am insa alta problema cu acest tip de muzica.

O sa pornesc de la premisa ca te gadila dragostea prin toti porii si ca simti nevoia s-o exprimi. Bine boss, indiferent ca esti tu femeie sau barbat.

Dar poti sa-mi explici, prietene, de ce naibii nu poate fi o muzica de dragoste pozitiva? De ce trebuie sa fie deprimanta si melancolica? Doar pentru ca studiile de marketing zic ca e necesar sa umbli la emotii de genul asta ca sa atragi femeile?

Alt motiv sunt sigur ca NU exista. Si Cupidon daca ai fi si tot n-ai scrie atat de mult pe tema asta.

In alta ordine de idei, de ce nu e dragostea pozitiva?

Ok, te-a umplut dragostea si nu mai poti, trebuie sa canti despre asta. Bun, toata stima, dar putem sa facem si noi o piesa vesela, care sa dea speranta?

De ce sa cantam despre despartire nu putem canta despre cum s-au intalnit si cum s-a format un cuplu trainic, suflete pereche, din astea?

#reteta standard pentru muzica de despartire, asa zis de „dragoste”

El o intalneste pe ea, iubirea vietii lui, ea si-o trage cu altul, el intra in depresie, bea, se drogheaza, il salveaza prietenii si ea pleaca. El baiat bun, ea bagaboanta necuratului, i-a furat inima baiatului si a mictionat pe ea.

Ea il intalneste pe el, fata cumintica, curatica si virgina, el, un nenorocit, isi bate joc de virginitatea ei. O face femeie, dar le mai femeieste si pe altele. Ea plange, fuge de acasa prin ploaie, se impiedica, pana da de altul si aia e.

#reteta pentru muzica de impacare, muzica reala de dragoste

Pentru a contracara aceste scarboase si deprimante melodii de dragoste care ar trebui interzise de CNA, propun si eu cateva scenarii despre care se poate canta.

Un scriitor mai parlit (si slava domnului avem destui) ar putea chiar construi un roman pe o intriga extrem de slabuta ca cea prezentata mai jos dar suficienta pentru doamnele si domnisoarele care vor sa-si mictioneze ochii fara prea multa bataie de cap. O astfel de fraza n-ar avea ce sa caute intr-o asemenea carte, desigur.

#scenariul 1

El este un betiv si un drogat, are frustrari din copilarie si este anxios si plin de furie. Da peste ea, o fata normala. El se simte atras de ea, ea il refuza, nu ii plac golanii. El insista dar degeaba. Soarta ii aduce impreuna, cand raman blocati in lift 48 de ore. Se cunosc mai bine acolo si isi dau seama ca au nevoie unul de altul. Contrast: ea il va potoli, el o va impinge (si nu doar pe la spate).

#scenariul 2

Ea are vreo 16 ani. O pustoaica cu priviri arzatoare, ochi verzi tulburatori. El are vreo 24 si este proaspat iesit de pe bancile Academiei de Politiei. O prinde cu ciordeala si este nemilos.

Apoi ii afla povestea, este singura pe lume cu un frate mai mic ce are nevoie de medicamente. El ii face rost de un job si o viziteaza regulat. Ea prinde puteri, creste si mai incolo se combina, fac copii etc.

#scenariul 3

Au venit pe lume in acelasi timp, in acelasi an si in aceeasi luna. Erau separati de doua zile distanta la nastere. Faceau parte din medii diferite, unul bagabont, celalalt copil cuminte. Se intalnesc prin liceu si se imprietenesc din curiozitate. Incep sa se inteleaga din ce in ce mai bine. Ulterior… isi dau seama ca se potrivesc si ca ar trebui sa fie impreuna. Se duc in Canada si se casatoresc, caci in Romania casatoriile intre gay nu sunt acceptate.

#scenariul 4

Ea lucreaza la A3 si el este membru #rezist.


Mai vrei? Daca e vreo casa de discuri care da peste articolul asta, sa stiti ca mai pot veni si cu alte scenarii, mult mai interesante. Nu de alta, dar pe alea m-as apuca sa le si gandesc. :)


sursa imagini: pixabay.com

Iar am boala pe muzica de dragoste
4.4 (88%) 5 votes

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *